这周好像又一直在哭了，值得哭的东西很多。回忆起过往，从出生到现在，我好像一直都在哭。或许，我的人生就是如此悲惨。我的泪水永远无法干涸，直到我再也无法流出眼泪，我也就获得了自由。既然说人生如此之悲惨；那么，悲惨在何处？
幼儿园
关于童年的事情我也已写过，不过今天不妨再提一番。人们常说童年的伤痛永远无法抹去，我认为这是十分正确的。直到现在，我还常常因回想起童年的痛苦而哭泣。童年痛苦在于何处？在于孤独，在于寂寞，在于缺爱，在于禁锢，在于陌生，在于无家可归、寄人篱下。因为工作原因，父母在忙时就把我寄在别人家。不是一天两天，而是每天每周每月永无止息。寄人篱下的生活是很惨的，毕竟别人不是你的父母，不会真正的爱你，只是拿钱办事。而你，没有了家，没有了父母，如同孤儿一般。你常常会想你的父母，也曾尝试大哭大闹，可是并没有用。哭到极致，他们也只是来看你几分钟，随后又离开，只留下再次落入恐惧的我。到了周末，别人可以随意看电视、出去玩，而你，只能困在别人的家中，被别人欺负、拷打，没有人会同情你，没有人来帮助你。你只能留下无用的眼泪......
然而，你常常会在夜里，在那窄得翻个身就要坠落的“单人美容床”上想，等以后父母赚到了钱，就可以搬去城市了，就可以过上幸福生活了。这些想法可能给之后的你一些动力，但是，你的幻想又要被打破了。
小学
终于，你搬家到了城市，不用再寄人篱下。可是，你的父亲却要留在老家工作，你只能和母亲相依为命。刚开始，你常常会因父亲的离去而感到悲伤，可是渐渐地，也就冷漠了。搬到城市，初上小学，你励志要次次考满分，做一个学霸。或许现实也给了你一些希望，让你的成绩不至于太差，你的父母也因此沾了一点光。可是，你并不快乐，你的父母也不会因此对你特别好，你的生活也不是快乐的。你还记得自己晚上坐在母亲身边被强制要求看课外书吗，你常常被她骂，于是你的心情就很差，于是，你萌生邪念。你常常想把自己蒙在被子里，憋气憋到死，可是每次都是浅尝辄止，你无法忍受呼吸困难的痛苦。中午写作业时，她总是对你大喊大叫，让所有邻居都听到，让你颜面扫地，不写完作业就不让你去上学。有一次，你的成绩考得很差，她把你骂得非常伤心时，你的邪念再次萌生，晚上睡觉之时，你已下定决心，要憋死自己。你把用尽全力憋住你，可是最终却还是因为太过难受而被迫终止；可是，这次，你用力过度了。到了明天，你的脸上出现了红色的斑点，无法消散，根本洗不掉。母亲问你怎么了，你说，是因为昨天哭得很厉害，你没有说，是因为憋气自杀失败。老师看见你的脸，问你怎么了，你只是说没事，却没有说是被母亲骂得很惨。可是，骂就算了，或许所有东亚家长都会打骂孩子，但是，羞辱孩子就过分了吧？你还记得一次周日晚上，十点多的样子，你玩了一整个周末，结果语文作文还没写。于是你跟母亲说，让你把语文作业写完。可是你的母亲根本不会同情语文作业还没写完的你，她的脾气立马高涨，让你立马去睡觉，不准让你继续把作业写完，她想要你被老师痛骂，让你不得好受。可是，你一个害怕老师的人怎么可能愿意不写作业而被老师批评，于是你就恳求母亲让你把作业写完。可是，母亲哪里愿意你就这么好受，她要求你跪在地板上，向她道歉，向她保证。她还拿起手机，录下这耻辱的画面，永远羞耻你。你只能一边哭一边把作文写完......
初中
终于，可怜的你成为了畜（中）生。你不再可以像小学那样无忧无虑的过下去了，你要考试，你要排名，你要中考，你要上高中，你不能被别人淘汰，你要给父母挣面子，你自己再苦又怎样，父母的面子可比你自己重要多了。刚上初中的你，还沉浸在小学的轻松中，不知道初中的恐怖。可是，在一次次考试中，你被拷打，你被迫明白，你是个废物，你只能被别人踩在脚下。你的父母强制要求你上一中，说，你不上一中怎么行呢，你一定要上一中。因此你只能努力地学，虽然在初一时，你常常会在周末背政治背到崩溃，在家里大哭大吵大闹，可是这无法改变你要中考的事实，如果你不背，你就只能被淘汰。于是你逐渐开始努力，你的成绩也逐渐有了进步，但是，你的心理也逐渐变得更加糟糕。到了初二，随着生地考试的来临，你的压力倍增。可是历次生地模拟你的排名都在全区一千名左右，这怎么行？这样还能上一中吗？于是你的心情也就跟着变差了。你还记得，一次生地质检考试，在考试前，你趴在桌上，努力憋住你的眼泪，脑海里计划着如何跳楼才好。你幻想着自己一回到家中，立马乘电梯到顶楼，然后一跃而下，从此脱离痛苦。自然，带着这种沮丧的心情，你的成绩也没有好到哪里去。接着就到了一次周末，你决定早上要早早起来，努力学习，你下了很大的决心。不过一早起来十分无聊，你决定先听一会儿歌。不巧，你的母亲起床了，看到你一大早坐在电脑前，就开始骂你，骂你为什么一大早起来不学习。你本是决心学习，只是暂且听一会儿歌，你无辜的心灵被这痛骂伤害，你本就没有做错什么，这顿骂你无理由应收，恰好，你的心情因为生地成绩很差，你被击破。你开始哭，刚开始，你只是趴在电脑桌前小声地哭。可是，电脑恰好在播《你用什么把我留住》，歌词句句扎穿你的心，你变得更加崩溃，哭得更加厉害。她没有怎么理你，只是给你一点热水，让你自己变好。你稍微缓和一点了，便坐到沙发前，看着窗外的景色。你开始想象未来的自己，是如此的可怜，眼下你已如此痛苦，未来又怎会变好呢？等你上了高中，又要像初中一样被压榨，等你大学毕业，又找不到工作，就算工作了还是像上学一样痛苦，你发现，你的未来没有希望了。你是一个如此悲惨的人，你为何要继续活下去。于是你想起了自己的跳楼自杀计划。你很犹豫，你想了很久，究竟自己是否应该跳。不过眼前，你是如此得痛苦，于是，你开始谋划，如何不在母亲阻挠之下实行跳楼自杀计划。
经过短暂地思考之后，你决定实施计划。不过与平常放学回家跳楼不同，现在你在家里，你出门的声音会被母亲听见，于是你只能速度解决，你想着立马爬到顶楼就不顾一切地往下跳。在开门前，站在门口，对着卧室方向，鞠了一躬，你在忏悔，你在道别。随后，你穿上鞋，打开了门，快速爬楼梯爬到了顶楼，你看准阳台的边缘，立马奔过去。你将要跳下，可是你往下一看，危楼高百尺，你停住了，你不敢跳。你只能呆呆地站在那，于此同时，楼梯那里响起了母亲匆忙的叫声，她说，alei，你来这里干什么？快跟我回去。她拉着我的手，我呆呆地站在那不动。她又拉了我的手，我只好跟她回家了。回到卧室，我抱着被子发呆，她似乎很关心我现在的感受，说，是不是生地考试成绩不好？呵，成绩不好又怎样了。只不过是因为一大早起来决定学习而被母亲骂而导致我崩溃而决定跳楼，但这只是直接原因。根本来自我长期被压力所笼罩的一眼望不到头的痛苦、悲惨人生。
或许是因为这件事，那个暑假母亲决定让我们全家去上海玩。自那次跳楼失败以后，我也没有再想尝试自杀了，心情也逐渐变好。可是，这一切只不过是她害怕失去我，失去我这个奴隶、挣面子、养老工具所做的无谓的挣扎。直到中考结束，我也没有再尝试过自杀。但这并不代表我的心情很好。进入初三，你的压力变得更大，但是没有事件激发你去自杀，于是你只是每天晚上回到家，在桌前写作业时，不时地留下眼泪，泪水染湿了你的试卷。你实在是不想写作业，一次，你泪书《给十年后自己的一封信》，信中，你苦言现在之痛，纸张被泪水浸透了，但你现在已忘了具体内容。不过，那封信，现在还在你的柜子里，你下了诅咒，一定要十年之后再打开来回忆现在的痛苦。不过或许你没有想到，十年之后的你也许比现在更痛苦......或许，你已没有十年......
高中
不想写了，留着以后另开文章再抒。
无疑，我的人生很悲惨，我始终没有真正快乐过。从小时候到现在，我很多次尝试过自杀，不过都以失败告终。但这不代表我放弃了，因为我始终活在痛苦之中，我需要一个契机，一个能让我当下崩溃未来无望的契机，让我永远离开，永远快乐。悲惨人生不会因为一篇文章而结束，也不会因为你当下的痛苦而赋予你光明的未来。你永远无法挣脱悲惨的牢笼。不过，你不会将悲惨延续，你不会当一个坏人，去让别人也跟你一起悲惨，最后道德绑架地说，我们的家庭就这样，你要自己争取啊！若是，你也成为了恶毒的人，成为悲惨的点灯人，让悲惨长明于世间。